Não sei descrever nada disso, não sei lidar, não sei mais sentir, foi tudo muito estranho muito confuso desde o começo, por isso foi tão bom.  Eu sempre tive medo, medo de ser mentira, medo de chegar até onde chegamos, medo de não sair do começo, medo de terminar como tudo terminou.
No começo era tudo sem nada, sem maldade, sem sentimentos era apenas conhecidos, e cada vez mais nos conhecíamos mais, passávamos horas conversando sem nenhuma intenção perguntas bobas e fofas como '' qual sua cor favorita? ou  seu doce preferido?'' e sabe eu amava todas as respostas, passávamos horas e horas conversando, nos conhecendo mais, nem sei de onde tirávamos tantas perguntas. mas era assim cada dia que passava gostava mais ainda de você, isso começou me dar um medo, medo de e apaixonar, um medo de você não gostar de mim. 'Um dia você me disse ''eu gosto de você'' na hora fiquei sem reação, feliz mas com medo maior ainda, medo de ser mentira, então resolvi não dizer o quanto eu gostava de você.
Com o tempo foi ficando difícil esconder isso, você sabia sem ao menos eu falar, sim eu estava muito apaixonada por você é alem disso conforme a paixão crescia o medo também, sempre foi estranho porque foi diferente com você você dizia que eu era diferente, alem de estar apaixonada eramos amigos é muitas vezes colocamos a amizade na frente, talvez esse foi o erro, era tão grande o sentimento que assustava, e nos escondíamos atras da palavra amigo, limites que não podiam ser ultrapassado . Eu era diferente eu sou diferente, até hoje não encontro defeitos em você, não que você seja perfeito, mas é que o que mais amo em você são seus defeitos, pouco me importa é se você é bonito, é talentoso, o que eu amo de verdade, e o seu jeito chato e reclamão,  a sua mania de organização ou até mesmo como você muda de ideia rápido, foram seus defeitos que me conquistou então sim você é o cara sem defeitos sem ser perfeito.
Quando chegava perto de mim era uma sensação que não importava o que ia acontecer você estaria ali para me segurar. A cada abraço seu um frio na barriga. A cada beijo sentia que era você você com quem eu queria dormir e acordar todos os dias de minha vida, não sei dizer mas você me causou isso.
Você lembra dos planos que meses atraz  fazíamos juntos? Você falava em morar juntos, trabalha e estudar nos formar no que queríamos e daqui uns 4 anos montaríamos nossa empresa, você disse isso, disse isso no começo do ano, disse durante a janta, a janta que era um pedaço de pizza e dois litros de suco de uva, porque é assim que somos comemos porcaria o tempo todo e suco nunca é demais. Você lembra que um dia brigamos porque disse que não queria filhos e você queria logo uns quatro? disse que de inicio queria uma menina e um menino, eu disse que se você fosse o pai eu teria sim eu teria todos os filhos que você quisesse, mas alem do filho você queria um cachorro, um grande cachorro e babão, que em dia de chuva você iria deixa-lo dormir com nossos filhos e provavelmente no outro dia teríamos que lavar os lençóis por causa dos pelo.
Sabe o que mais é estranho hoje? É ainda me chamar de ''amor'' mesmo sabendo que esse amor talvez não seja mais verdadeiro, ou talvez seja mas não pode acontecer. e como se quando eu tivesse me apaixonado por você colocaram uma estaca em meu coração, o medo de te perder era tão grande que a dor passou despercebido, mas agora você foi dando um passo de cada vez para traz e eu tentava te alcançar a estaca foi saindo do lugar, a dor foi aumentando, uma dor insuportável  alguem esta puxando essa estaca bem de vagar e a cada milimetro retirada e uma dor que não posso suportar, estou morrendo aos poucos e cansada de tentar lutar, tentar te seguir, e você só esta parada olhando eu morrer aos poucos, e sei que é porque não pode mais se mexer, não pode mais sair desse lugar.
E difícil aceitar que talvez meu medo de te perder foi tão grande que fiquei com medo de te ganhar. Não pensei que isso fosse doer mais do que eu imaginava, mais do que poderia suportar, mais do que eu poderia esconder com um sorriso.
Sabe, sei que vou sobreviver quando a estaca sair por completo, mas vou demorar para me curar, e talvez nunca me cure com completo, estarei mais sensível, e talvez o medo só aumente, e pior de tudo e que mesmo que a dor passe, sempre vou sentir medo dela voltar. E pior e que desejo a todo instante sua volta, mas se você voltar vai trazer uma nova estaca para meu coração, e uma hora vai ter que tira-la e vai doer muito mais, então não quero que volte, não quero te ver, mesmo querendo. E quando essa velha estaca terminar de sair vou guardar para lembrar que mesmo me causando tanta dor ela um dia foi o motivo do meu sorriso.
E mesmo agora que nossos planos são impossíveis vou sonhar, e espero que realize-os mesmo não sendo comigo, porque são bons planos, e você merece ser feliz, e que essa nova garota posso te trazer mais sorriso do que eu já trouce, que ela saiba mexer em seu cabelo melhor do que eu, tomara que ela tenha mãos tão macias como as minhas, e que possa arrumar o nó de sua gravata. Por que mesmo parecendo tão insignificante  eu sei que é o que te faz feliz.